Saga...

Atualizando 29/04/2010: Só porque eu fiz este
post super fula da vida, minha corretora serelepe me ligou pra passar o número das carteirinhas. Huahsuashaushasuahsuas! Todo mundo coberto, todo mundo feliz!
Iupiiiiiiiiiii!!!

Olá, gente bonita, cheia de garbo e elegância desse mundo maternal (ou não).


Parece uma coisa... esse meu plano de saúde dusinferno que não dá certo de uma vez. Deixa eu contar, já conversei com zilhões de corretores e não tive muita sorte. O universo conspira em meus desfavor, apodrecendo meu pobre indicador, que quase sempre escolhe um profissional "meia boca"...

O primeiro corretor era meio perdido. Eu até entendia um pouco, porque eu fiz muitas perguntas, sobre todos os preços/planos/acomodações possíveis e impossíveis. Acho que confundia um pouco a cabecinha do senhor. Depois de quase 30 dias de negociação, marquei com ele para assinar contrato e toda aquele conversê que a gente já sabe de cor e salteado. Ele chegou aqui no escritório atrasado (-1 ponto), no meio de um treinamento que eu estava passando pra um funcionário novo (-10 pontos). Mas ele foi simpático e recuperou os pontos perdidos. E foi aí que a coisa desandou. Ele veio com os contratos sem preencher (ele já tinha TODOS os documentos há mais de dias) e quando ele finalmente terminou de preencher (45 minutos depois), me disse que tinha um plano Pessoa Jurídica que era muito mais melhor de bão e mais barato, sem co-participação e todo mundo em apartamento. Tá, cancela todo o contrato e faz o novo. Ele me olha, com cara de cachorro que caiu do caminhão de mudança e fala: "Mas esse contrato eu não tenho aqui." WTF????????? Por que ofereceu então? Fiz cara de paisagem e ele foi buscar o contrato na corretora, voltou, fez tudo novamente e pronto. Em 5 dias estaria todo mundo coberto. Uebbaaaa!!!

Mas como alegria de pobre dura pouco, depois dos 5 dias ele me liga e diz que vai ter um acréscimo de R$50,00 porque todos os meus dependentes tem que seguir o meu plano. Rá!!! Rafael e Ana Luiza com direito a obstetrícia. Iria ser, no mínimo, interessante ver meu marido parindo e fazendo pré-natal. Fiquei fula da vida. Cancela tudo. Peço meu dindin de volta e ela me diz que vai depositar! Rá²! Vai nessa tiozinho... Pode trazer meu dindin aqui, porque de boba só tenho a cara.

Lógico que liguei na corretora e soltei a bicharada. A gerente, que ouviu todo o meu sermão, adotou postura profissional e fez o tiozão trazer meu dindin e prometeu me mandar a melhor corretora. Não quis... a corretora, porque o dindin eu mandei trazer rápido! Oras...

Daí, veio a corretora número 2. Super legal, gente fina, blábláblá. Mas ela não tinha o contrato da Unimed porque estava em falta (Ah!?!?!?!?!) e prometeu que o traria no final da mesma semana. A semana passou, começou outra e: NADA. Liguei pra ela e falei: "Valeu, tchau, I Have to go now!"

Outra corretora, sorridente e serelepe baixou aqui. Veio, muito queridona e amigona da garotada com tudo pronto e era só assinar. Beleza... assina mil vias: roxas, rosas, amarelas, verdes e azuis. Tudo pronto, lindo e maravilhoso. Daí vem a pergunta: "Carência zero pra minha filha, né? Tipo, se ela tiver um piriri hoje a noite, posso levar na urgência, só com o contrato?!" A corretora, com um sorriso estilo comercial de papel higiênico solta: "Carência zero depois do cadastro no sistema da Unimed". Eu, possuída: "Quanto tempo?!" Corretora serelepe: "Uns 5 dias". Tá, quero ver...

E daí, meu povo. Hoje é o sexto dia... e adivinhem?! N-A-D-A de cadastro. Ninguém sabe, ninguém viu...

Diz a lenda que de sexta não passa... Ha Ha Ha! Quero ver...

Deveria ter contrato aquela voz do filme "O chamado" pra ligar pra corretora: "You're gonna die in 7 days!", pra ficar azucrinando ela. Grrrrrrrrrrrr!!!

Vamos ver, vamos ver!!!

Desculpem pelo desabafo, mas poxa, hoje fiquei P da vida! Prontofalei!

Beijokas